羞辱小说

父亲说：“不是。”“那你到底怎么回事？”“老王，我是想，孩子现在十来岁，性格波动最大，也最难相处，你说我要再找一个，对她影响会有多大呀！再说，那些女的性格也都不行，有几个明确说不要囡囡（我小名），要是我娶她们进门，孩子要受多大的罪呀！我不想对不起萍（我母亲）。”

“唉，话是这么说，可她是个女孩子呀。现在还好，再过几年，有些事，你一个老爷们就难办的很。再说，家里没个女人不成家呀！”说了半天，父亲到底没同意再娶。说实话，当时我真是很怕父亲再娶，我甚至想过，父亲要再给我找新妈妈，我就去死。听到父亲不再娶，我很高兴。唉，当时还小的我，哪知道父亲的难处呢！

父亲果真没有再娶，他承担起了父母的双重责任。平时在警队做工作很累，可再累也没耽误我的一顿饭。当时的我，因为心里很高兴父亲的不再娶，也就分担一些家务。可上学也一样很忙，所以我始终没能做多少事。

自从母亲去世之后，父亲最大的变化是开始抽烟和喝酒。母亲在世时，父亲本来是烟酒不沾的，在母亲去世后，他很快开始学会了这两样东西。我经常看到父亲独自一人喝闷酒。有时候，王伯伯会来喝父亲一起喝酒，在这个时候，他们就会说起一些我听不懂的话，比如象“单身男人的尴尬”之类的。不过，后来我还是了解了这句话的意思。

那年我已经１５岁了，记得是个星期六，爸爸去参加战友聚会。他在晚上很晚才回到家，看起来，他好象是喝了很多酒。我把他搀到卧室里。爸爸嘴里不断的念叨着什么，我发现他看我的眼光有点和平时不太一样。我把他扶到床上，爸爸挥了挥手让我出去。我走了出去，回到我的房间看书。

过了几分钟，我听到爸爸在他的房间里好象有什么响声，我以为是他想吐一吐，就走过去。可当我走到他房间门口的时候，我听到他好象在叫什么人的名字。我认为他是在叫妈妈，也并不奇怪，这么多年以来，他每天晚上总要叫妈妈的名字的。我不愿进去打搅他，就站在门口悄悄的听，可是，我听到的不是妈妈的名字，而是我的名字，我听到爸爸在低声的叫我的名字“筱颖，筱颖。”那声调真奇怪。

我偷偷的走到门前，从门缝里向里看，看到的情景让我大吃一惊。爸爸跪在床上，手里拿着我的一张照片，另一只手正在一根肉棒上拂弄。那根肉棒又长又粗，看起来就象我的胳膊一样，在那肉棒的前端是一个象小伞一样的东西，爸爸的手越动越快，身体好象也在抽紧，最后，他低低的吼了一声，一股白色的东西从那肉棒中喷出来，射在照片上。

当时的我，并不知道那肉棒是什么，也不知道爸爸在干什么，我只是想，我丢的照片终于找到了。但当时，看着这一幕，我的两脚就好象被钉住了，我站在门前，一直等到看完了这件事，才迷迷忽忽的走回了房间。坐在床上时，我发觉裤裆里湿湿的，我脱掉内裤，发现自己的下身一片狼籍。我迷惑的看着这种景象，突然间，爸爸刚才的动作涌上脑海，我突然想起了几个词汇：阴茎、男性、作爱、射精……我脑子里一下子大乱，同时感到胃里抖了一下。

我拼命冲到厕所里，趴在马桶边吐了起来。在吐完之后，我无力的坐在地上，突然感到小腹里有一股力量往外冲，下身又潮又痒，两个乳房也胀痛起来。我的双手不自觉的伸向了下身……很快的，我有了我平生第一次高潮。那天晚上，我躺在床辗转反侧，我清楚的知道，从今天开始，我已经不是一个小女孩了，我已经长大了，是爸爸让我成长了。

我不知道该怎么形容那时的心情，我一会又羞又喜，一会又对父亲充满怨恨，就那么迷迷糊糊的睡着了。早上起来，我发现爸爸已经走了，警队里的工作要他去作。一大碗香喷喷的挂面放在桌上。看了这个，我的眼泪一下子就流出来了，我不再怨恨爸爸，我已经理解了什么是“单身男人的尴尬”，我也清楚了王伯伯说的“男人没有女人不能过”的意义。

可当时的我还是懵懵懂懂的，我只是认为，我要为爸爸多做一些事，好让他不再有尴尬。从那以后，不管学业多忙，我总是会尽量多做家务，在我的操持下，家里渐渐开始变的整洁，爸爸也变的更加有精神。在那时，我发现他看我的眼神渐渐起了变化，那是一种看女人而不是小女孩的眼神了。爸爸不再叫我“囡囡”，而是改口叫“筱颖”，他不再随便抱我，不再用胡子扎我，不在给我买吃的，而换成了化妆品。我清楚的感到，爸爸已经把我当成一个女人来看了。

转眼又是几年过去了，我考上了大学，父亲又要一个人在家了，在我走的时候，我把家里的大小事情对父亲叮嘱了好几遍，直到父亲笑着说：“好哇，闺女长大啦！知道管家了。”时，我才发现，我已经完全适应了“主妇”这个角色了。

可它的含义又让我怎么不害羞呢？

在大学里，我了解了更多男女之间的事情，我也完全了解了父亲的“尴尬”

和他的苦恼，想起他这十年来的辛苦，我曾想过：我也是女人啊，为什么我不能用我的身体来为父亲解决他的苦恼呢？他是我的爸爸，我的一切都是他给的，我又有什么不能给他呢？而且，他十年来的辛苦和苦恼也值得我为他作任何事，包括用我的身体抚慰他。可是世俗的力量是巨大的，我很清楚我的心里是愿意为父亲作任何事的，可世俗的巨大压力让我没法下决心。直到我遇上了“红姐”。

我是在网上认识她的，她也和她的父亲有那样的关系，我们聊了好久，她的一句话打动了我，她说：“世俗是无情的，可爱是永恒的和无坚不摧的。父母的爱尤其无私。父亲为了我，能忍受十几年的寂寞；为了我，能去出卖自己的鲜血。作为女儿，我的一切都是从他那里来的，有什么是我不能给他的呢！”

我被震动了，我知道，我的父亲为我付出的并不比她的父亲少，她能做到，为什么我不能呢！我已经成人了，我可以决定自己的事情，可以为自己的事情负责。

时间总是过的很快的，转眼间就到了寒假，我回到了家，我发现，父亲并没有女朋友，一切精彩盡在ninilu他还是在一个人生活。我下定了决心要做我要做的事了。可我发现，这并不是那么简单的事情。和我不同，父亲年纪大，受世俗的影响也更深，纵使我想做也不见得能影响到他。我不知道该怎么下手。我很清楚，“谈谈”这种方法根本不能用，只要一次不成功，就不再会有下次机会，而且会严重影响我们父女的感情。我一筹莫展，只好再次求助于红姐。她说，当初她的父亲也不同意，而且她父亲使山里人，更加固执，可她还是说服了他，她说，她愿意帮我。

她对我说，要我注意我自己的仪表，让我不要因为在家里就毫不在乎，要时时刻刻注意自己的各个方面要有女人味；另外，如果让父亲看到几次你的身体，那就更加理想了。除此之外，她说她会在网上和我父亲谈谈，看看该怎么办。

从那之后，我果然开始注意自己的举动，开始让自己变的更象是一个“女人”，我努力把自己想象成一个房客而不是女儿，把父亲当成一个普通的“男人”来看待。我还有意在洗澡的时候不插住浴室的门，也知道父亲曾经看到过。

我还努力克服心理上的不适，在家时只穿一件睡衣，不穿胸罩和内裤。我明显的感到，父亲注视我的眼光越来越不一样，有几次，我甚至在他的眼里看到一种野兽一样的光芒。可就是这样，父亲对我的态度却越来越疏远，他在有意躲这我。我不知道该怎么办，我心里很矛盾：一方面，我觉得我象是在引诱父亲，让他犯罪；而另一方面，我又觉得我的魅力不够，不足以达到我的目的。

在网上，红姐有一天终于发话了，她说，她看的出来，我父亲已经被我吸引住了，她说，我父亲对她说他甚至不敢面对我，害怕做出什么伤害我的事；她还说，我父亲说这几天他每天晚上都睡不好。红姐对我说：“加油呀，小妹妹，你快成功了！”可我心里越来越矛盾，我对她说：“红姐，我不想干了！我觉得，这是在引诱我爸犯罪！而且我觉得，我象是一个妓女，想方设法的把自己的身体送给别人使用，可那嫖客竟然是我父亲！我听说，每个男人心里都有一头野兽，现在我已经感到它了。我真的要那么做么？自己想方设法，毁掉父亲在自己心中的伟大形象么？？！！！”她沉默了半天，回答说：“是呀，我也想过这个。你要知道，我们做的事，不但不为世俗所容，也不为自然所容。我和父亲曾有过三个孩子，可我不能让他门出生，因为他们不但违背伦理，也违背自然：他们都有缺陷。在这个时候，我也想，我究竟是为什么？？我做的事并不是错的，但我心中不安，我觉得，从某种意义上说，我们也可能成为‘伊娥卡斯达’违背人伦，最终会自食其果。”她又说：“好妹妹，你是个勇敢的女孩子，也是个聪明人。

你应该知道，我们走的，实际上是一条不归路。我们可能永远不能奢望世人的同情，永远孤独。既然如此我们为什么还要让自己伤心呢？你既然疑惑，就不要勉强。因为我们虽然没错，但会孤独下去。后面的一生可能永远背这沉重的包袱。

既然如此，我们为什么不让自己在快乐中献出自己的身体，在快乐中走过这几年呢？！”从那以后，红姐就消失了，以后我没再见到她。而我的打算也停下来了。

生活好象很快恢复了平静，可我的心不平静，我时时在和自己作战。直到有一天，我和父亲出去买年货，回来时，父亲坚持要他一个人把东西拿上去，我拗不过他，只好同意了。我走在后面，突然注意到他的老态已现。他的花白的头发，微弯的腰，全在表现着他的衰老。其实从正面看，父亲是不现老的，他的身体也不比我差，不论腿力、臂力还是腰力，父亲都远胜过我，也比他们队里的年轻人更好，可我还是觉得他老了。我的眼泪一下子就出来了。到了家，我问他：“爸，你为什么不再结婚呢？”他说：“我年纪不小了，再结婚少不了还有负担，我不是小伙子，恐怕顶不住了。况且，咱家有我闺女打理，我放心。

而且，唉，我还是忘不了你妈呀！”是呀，妈妈，我为什么忘了这一点呢？

我要和父亲在一起，不也因为我身上有妈妈的血么？我为什么会认为自己是妓女呢！

不，我不是，我就是我妈妈的延伸，妈妈欠爸爸的，我会补回来！

下了决心之后，剩下的就好办的多了。我知道爸爸什么时候会做什么。我要等几天，我要等待一个有纪念意义的日子。

很快，到了大年三十。自从妈妈去世后，我们家就没有过过年。每年三十，爸爸总会呆在自己的房间里，对妈妈的照片喃喃自语。不过我知道，自从我上高中以后，主角就已经变化了。正如爸爸所说，我长的越来越象妈妈了……吃过晚饭，我和爸爸都离开了餐厅。爸爸回他的房间去了。而我，在好好的洗干净自己后也回到了房间。在我的房间里，我褪去了自己的衣裳，用事先准备好的润滑油轻轻的涂抹在自己的下身上。接着我跪下来，虔诚的向妈妈祈祷，祈求她保佑我，能够用我自己弥补爸爸的辛苦和劳累。

我走到了爸爸的房间，不出我的所料，爸爸正在对着我的照片手淫。看到了我，爸爸手中的照片落在地下打碎了。他呆住了，我猜他虽然一直对女儿有所想法，但从没想到女儿会做出这样的事。什么也不必多说，我走上去，坐在爸爸身边，用我颤抖的手抓起爸爸已软垂的肉棒，轻轻的对他说：“爸，让女儿抚慰你的劳累吧！”

我不想多说其中的过程，总之，在我不成熟的口技下，爸爸很快恢复了雄风，我听到了他的呻吟。我仰身倒在床上，将两腿尽量打开，用我的手引导爸爸的坚硬触碰我的温柔。我感到他在战抖，可我不也是一样么？在这个时候，我的心中已没有疑惑和恐惧，有的只是激动和稍稍的不安。不是么？要用我从未经历的女儿身去抚慰那么巨大的东西么？那东西和我的手腕一样粗，几乎和我的小臂一样长。我用我的双手紧紧抓住膝弯，让自己的两腿能尽量打开。我知道不必再说什么，在这个时候，每个男人都知道该怎么作。果然，我感到爸爸的粗大的手掌抚上了我的两点红润。啊……象两股电流从胸前发出，转瞬穿遍了全身。

爸爸伏在我的身上，轻轻的问我：“好孩子，你真的要这么做么？”“是的，爸，啊……我……我已经决定了。我要用、用我的身体，来……啊……来抚慰你的寂寞！别跟我说什么……啊……什么不容世俗，我已经想了很久，也等了很久。来吧，在女儿的身上、啊……啊……来、来寻找妈妈的影子吧。”爸爸不再说什么，他的手轻轻的把我的两只手从膝弯上拿开，将它们举过我的头顶，我用双臂遮住了眼，用全身心去体验这种幸福感觉。

爸爸知道妈妈的敏感点，也就等于知道我的敏感点。他的手灵活的在我的身躯上游走，一会在我的两点红润上轻捏重按，一会在我的处女地灵活的画圈。我的身体不再属于我，而属于它的缔造者……过了不知多久，我感到他的手离开了其它地方，紧紧的捏住了我的腰，他的双腿将我的双腿撑开。我知道，最重要的时刻到了，妈妈，保佑我吧！爸爸弯下腰来，对我说：“我要来了，可能会很痛，要是痛，就喊出来吧！”我点点头，紧紧的咬住了下唇。我感觉得到，一个坚硬无比的巨物狠狠的顶进了娇嫩的深处，一种仿佛要撕裂身体的巨痛从下体一下子窜上了头顶。我的眼泪立刻迸发出来，我也清晰的感到，嘴里多了一种咸咸腥腥的味道。

爸爸停了下来，他的手从我腰上拿开了，轻轻的为我擦掉眼泪，爱怜的说：“疼么？好孩子，最难受的时候已经过去了，接下来，我会让我的乖女儿享受到最大的快乐！”

现在想起来，我毫不怀疑，那确实是我一生中第一次有那么巨大的快乐：爸爸的双手又一次灵活的在我的身躯上游走，他的坚硬也在我窄小的娇柔中灵活的胀缩、轻轻的抽动，每一次抽动都让我的痛苦消失一点，让我的快乐增长一点，最后，我只记得我完全迷失在那惊人的快乐中：一阵阵温热的暖流从那温柔的地方升起，冉冉的扩散在身体中。我的头脑失灵，我的神智昏乱，我只记得，那坚硬的巨柱每一次进入都会顶进柔嫩的深处，破开子宫的开口，触到那宫殿的最顶上，而每一次几乎没有尽头的退却之后，那巨伞的边缘总会带出温热的水流，湿润那萋萋的草地。

之后，总是在一阵令人眩晕的坠落中，我会昏昏睡去，而再醒来时，那巨柱依然在没完没了的进出，于是我又重复刚才的一幕：挺动着身躯，呼喊着什么，继续疯狂……那天晚上我不知道自己疯狂了多久，在最后一下，我感到父亲灼热的精液射进我的深处之后，我又晕去了。然后，是直到第二天。

我在父亲和蔼的眼光中醒来，接着就扑进了他的怀抱。他一边吻我，一边用手轻轻捻我的腰肢和红润，一边把我昨晚的疯狂告诉我，直到我害羞的把头钻到他的臂弯里。爸爸说，昨晚我一共有７ 次高潮。“你和你妈妈一样敏感！”不过，毕竟他坚持了一个小时呀，有多少人能作到这一点呢？！

从那之后，我一直和父亲在一起，直到大学毕业时，我决定，要和他试试生一个孩子。我们约定，要是生出一个健康的孩子，那就是老天允许我们在一起，从此之后，他不再是父亲，我也不再是女儿，我们将作为夫妻，带着我们的儿子找另一个地方生活下去；如果生出一个有缺陷的孩子，那就是说，老天已经对我们发怒了，我们要马上分开，分别结婚，回到原来的生活中。

老天保佑，从怀孕到现在，我经过了无数次检查，今天终于可以确定，我怀了一个健康的男孩，我将把他生下来，他将是我和瑞哥（原来我的父亲，现在我的丈夫）的骨肉，将是我和妈妈一起送给瑞哥的礼物。而且，我已经在另外的国家找到了工作，我们一家三口将会一起移，最终，我相信，我们会有美好的生活。

又：开始想写这篇文章时，是我和瑞哥第一次之后，不过动笔的时候我已经毕业了，并且头一次在我们两个都没有避孕措施的时候相好。而最终结束时，我已经怀胎九月，将要生产。在我煞尾时，瑞哥正把耳朵贴在我的肚子上听我们儿子的声音。现在，我已经办好了一切，通过一些复杂的方法，我们已经是合法夫妻。明天，我们就要走了，不会再回来。

回头看看，我们，尤其是我，走过了一段极为坎坷的路途。我相信，象我这种遭遇的女孩子们一定还有很多，可有勇气，尤其是有运气走到我这一步的一定几乎没有。红姐说的不错：世俗是无情的。同时，传统对人的影响是深入骨髓的。

我可以走到这，除了勇气，应该说，最重要的还是运气。

我不认为，象我这样遭遇的姐妹们需要象我这样作，相反，我已经理解红姐，理解她的劳累和痛苦，我要说，姐妹们，不要随随便便挑战世俗，那是危险的，脱离世俗的人总是孤独的。我有幸没有遇到更多困难，可谁知道以后呢？